Je suis donc monté à Paris. J’avais mis mon joli costume de la finale perdue contre Valence mais pour rester incognito j’avais changé la cravate. Je voulais mettre une vraie perruque et une fausse moustache mais on m’a prévenu «Fais gaffe, si les supporters du Péesseugé te confondent avec Lacombe, ça risque d’être chaud pour ta race!» «Ah et si y me confonde avec moi?», j’ai demandé. On m’a répondu «Ecoute, c’est kif-kif». J’étais bien embêté.
Heureusement, pour me rassurer, le papa de Neruda m’a gentiment proposé de m’accompagner. T’aurais vu le plateau de TF1, c’était exactement comme celui qu’on voit à la télé mais sans la télé autour. Dans la coulisse, Jean Pierre Foucault m’a chuchoté «T’inquiète de rien, on a sélectionné les questions les plus faciles. C’est bien simple, on les a testées sur Philippe Candeloro. Il a répondu à presque la moitié». Du coup, ça m’a soulagé mais pas trop.

Très vite, même pas le temps de manger un quatrième croissant que le jeu a commencé. Foucault m’a dit d’un ton mielleux «Bonjour José. Bienvenue à Qui veut gagner des millions. Vous venez pour une association caritative?» J’ai dit «Oui, je viens pour l’OM». Il a dit «Mais enfin c’est pas une association caritative!» J’ai répondu «Ça se voit que tu les as pas vu jouer contre Lorient!» Remarque, c’est normal, ils ont pas vraiment joué contre Lorient.
L’air de pas y toucher, Foucault a voulu savoir si je connaissais les règles du jeu. J’ai répondu «Peut-être». Il a écarquillé les yeux «Comment ça peut-être?» J’ai dit «Eventuellement». Foucault m’a regardé la bouche ouverte puis il a répété «José, vous connaissez les règles ou pas?» J’ai répondu «C’est possible». Il s’est énervé «Mais enfin, c’est oui ou c’est non?» J’ai dit «Ça dépend». «Laissez tomber», il m’a dit dans un grand soupir. Il a cru me griller aussi facilement ou quoi? Maintenant il sait à qui il a à faire.

D’un coup, y a eu une musique terrible comme si les notes se dégringolaient dessus et les lumières se sont baissées pile sur moi. La pétoche que j’ai eue, ça m’a filé une descente d’orgasme. Jean-Pierre Foucault m’a regardé droit dans mes yeux et il a demandé d’une voix de maître d’école: «José, la souris qui courait dans l’herbe, est de quelle couleur? Bleue? Verte? Jaune? Magenta?»
Foucault a souri, moi j’ai plissé mes yeux pour mieux réfléchir. Du coup, il a perdu son sourire et il s’est angoissé «José, vous connaissez certainement la célèbre comptine?» J’y ai dit que la seule comptine que je connaissais, c’était la comptine de l’OM, qu’on y mangeait très bien surtout le mercredi parce qu’y avait de la purée et que j’en reprenais toujours deux fois. Foucault a dit qu’il voyait pas le rapport. Du coup il a insisté «Si je vous dis "je l’attrape par la queue, je la montre à ses messieurs", ça vous dit rien?» J’ai fait «Oh, je mange pas de ce pain-là moi!»

Il s’est raclé la gorge et a dit: «José, vous m’êtes sympathique. Je vous donne un indice. La couleur de la souris rime avec le mot herbe.» J’ai dit «Euh, une souris bleue?» Le public a ricané. Oh ça va, je suis pas souritologue non plus! Foucault m’a dit: «Prenez votre temps, réfléchissez.» Mais plus j’y réfléchissais et plus je sentais qu’y avait un piège, un peu comme dans la question «Quelle est la couleur du cheval blanc de Rocky IV?»
Foucault a inspiré un grand coup. Il a fait «José, je vous donne un autre indice. Saint-Étienne joue en…?» J’ai répondu «Facile, ils jouent en 4-4-2». Il a précisé «Non, la couleur, José, la couleur!» Je me suis gratté mon coude et j’ai dit «Ben ça dépend si c’est à domicile ou si c’est à l’extérieur». «Mais on s’en fout!» il a rouspété. J’y ai expliqué: «Ah non, c’est pas pareil. À l’extérieur y a le public qui nous siffle. Alors qu’à domicile euh, y a le public qui nous siffle aussi. Bon là j’ai pris un mauvais exemple.» Foucault a passé sa main sur sa figure et il a soupiré. «Oubliez Saint-Étienne.» Ça va être dur, ils nous ont mis quatre pions en Coupe de la ligue. Quand même, y a des choses qui se font pas entre has been du football. Un peu de solidarité, quoi.

Foucault a pris un air réfléchi puis il a dit «Les petits hommes de l’espace, on dit généralement que ce sont des petits hommes…?» J’ai répondu «Bè, de l’espace». Il a crispé ses poings «Non, la couleur José, la couleur! Les petits hommes de l’espace sont des petits hommes…»Et il a tendu sa grosse main vers moi en me suppliant du regard. J’ai fait «Euh verts?» Il a explosé de joie «Oui!! Donc, c’est la souris...?» «La souris de l’espace!» J’ai claqué des doigts. «C’est Super Souris!!»