La Grèce
(avec la collaboration de George Michael, grec en sandwich)

La Grèce est un pays d’Europe du Sud qui n’a jamais réussi à prendre le virage de la modernité. Ah, bien sûr, quand il s’agissait de se promener à moitié à poil toute la journée avec les attributs virils à peine cachés par des jupettes en tissu, là, y’avait du monde. Et pour se gaver de raisin de Corinthe tout en descendant de l’ouzo à qui mieux mieux, c’étaient les number one, les Grecs. Sans parler de ces heures entières perdues allongées sous les oliviers, à se gratter les belbes, à nourrir des polémiques stériles entre stoïciens et épicuriens ou à élaborer des théories pseudo-philosophiques fumeuses tout juste bonnes à pourrir la vie de générations d’étudiants.

Parce qu’en terme de productivité et de rendement, la philosophie et l’hédonisme, les gars, c’est zéro. Que dalle. Queutchi. Nibe. C’est pas ça qui va faire entrer des devises. Ces messieurs se réveillent tout doucement, découvrent que le monde ne les a pas attendus pour évoluer et s’aperçoivent que les caisses sont vides. Ben ouais, les gars, nous on a bossé pendant que vous vous branliez à déterminer s’il convenait de nier l'existence d'une connaissance objective et universellement valable. Maintenant, on met des chaussures et des pantalons. Et ça coûte un bras. Oh! Réveil les gars!
Alors, maintenant qu’ils ont tout laissé partir en sucette, les Grecs se tournent vers les Allemands et quémandent. Et les Allemands, sympas, qui triment depuis des siècles, leur filent ce qu’ils demandent… Ils ont du pot les Grecs! A une époque, quand les Allemands sentaient la moindre faiblesse…

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre, et qui s’apprête à suivre le Bateau Pirate, dont la victoire finale ne fait, pour ses supporters, aucun doute.



La Corée du Sud
(avec la collaboration de Mme Leroux, chic coréenne)

La Corée du Sud est un pays d’Asie. Les Coréens du Sud sont des Coréens qui ont eu du wok. Du pot, pour ceux qui ne maîtrisent très bien pas les langues étrangères. Mais ils sont conscients qu’ils ne sont pas passés loin de la catastrophe en 1953. Du coup, ils sont devenus un peu paranos et se méfient de tout le monde…
De la Corée du Nord, évidemment, le faux frère. De la Chine et de la Russie, bien sûr, qui ne sont jamais les derniers pour foutre des coups de lattes par derrière. Du Japon, naturellement, l’ennemi héréditaire, qui ne fait rien qu’à inventer des trucs avant qu’ils aient le temps de les copier pour leur rafler des parts de marché. Des États-Unis aussi, qui, s’ils les ont aidés à une époque, n’ont sans doute pas fait ça pour leurs beaux yeux (tu m’étonnes). Et même de la France, car maintenant qu’elle a bien désintégré l’Irlande, elle va sans aucun doute se tourner vers la Corée du Sud pour se trouver un nouveau souffre-douleur.

Du coup, les Coréens ont pris des mesures pour plus qu’on les fasse chier. Mais il fallait la jouer fine: pas question d’engager l’épreuve de force quand ton voisin le plus menaçant représente pas loin du quart de l’humanité. Les Coréens y ont bien songé mais, même en remplaçant l’aquagym par le krav maga dans les maisons de retraites, ça passe pas.
Ils ont trouvé une solution plus subtile. Pour qu’on les laisse tranquilles, ils ont décidé de ne plus faire envie du tout et donc, de se transformer en Picardie asiatique. Tout le monde s’est mis à la culture de la betterave sucrière, la flamique à la chicorée a remplacé les plats de riz sur les tables familiales et les écoles ont été fermées pour faire descendre le taux d’alphabétisation à 8 %. Vu comme ça, c’est pas sexy mais on fiche désormais une paix royale aux Sud-Coréens…

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre, et qui s’apprête à suivre les Guerriers Taeguk, dont la victoire finale ne fait, pour leurs supporters, aucun doute.



Le Nigeria
(avec la collaboration de Sepp Blatter, démagogue de mes gogues)

Le Nigeria est un pays d’Afrique. Et c’est tout ce que vous saurez sur ce pays. Pourtant, j’avais plein de trucs à dire. Mais Sepp Blatter nous oblige à faire une fiche sur l’Irlande. Sinon on n’a pas le droit de parler de la Coupe du monde de la Fifa©™, c’est contractuel. C’est donc le Nigeria qui morfle. Tant pis pour lui.
L’Irlande est donc une île européenne dont même les Anglais ont jugé bon se débarrasser (à part un tout petit morceau qui sert de terrain d’entraînement pour les forces spéciales parce que les Malouines ça fait quand même un peu cher en essence). Et très honnêtement, on les comprend. La dernière fois qu’on a vu une demi-journée entière de soleil en Irlande remonte à 1976, un 29 février. Ça tombe bien, remarque, vu que les Irlandais sont blancs comme des cachets d’aspirine et supportent très mal les rayons UV.

Les Irlandais portent également la marque des réprouvés de Dieu puisqu’ils sont roux. Pour oublier cette malédiction et leur forte odeur corporelle, ils ont donc sombré, depuis des générations, dans l’alcoolisme, ce qui fait le bonheur des brasseurs et des ophtalmologistes puisque leur grande passion, pendant qu’ils descendent des pintes comme Line Renaud le grand escalier du Casino de Paris, est de jouer aux fléchettes.
Ah, oui, un dernier truc: on s’excuse! Voilà, voilà. Les Irlandais sont contents, Sepp Blatter va nous ficher la paix maintenant.

Ne voici donc pas un pays uni, où il fait bon vivre, et qui s’apprête à suivre les Super Eagles, dont la victoire finale ne fait, pour leurs supporters, aucun doute.



L’Argentine
(avec la collaboration de Guy Marchand, tango tango)

L’Argentine est un pays d’Amérique du Sud. Après avoir pendant très longtemps connu les déviances propres à ce continent, à savoir une pittoresque dictature militaire, une typique oppression des populations et une justice expéditive folklorique, l’Argentine est devenue une vraie démocratie à l’occidentale. La preuve, l’Argentine connait aujourd’hui la même crise économique que les modèles américains et européens, ce dont les Argentins se réjouissent.
D’ailleurs, ce pays est une source d’inspiration pour beaucoup de Français. Pour le chanteur altermondialiste par exemple, qui aime à s’exiler dans les plaines sauvages de Patagonie, pour s’y ressourcer loin de la fureur et du bruit de la société de consommation qu’il conchie avec force et encore plus loin de son percepteur. En tant que contribuables, on devrait à juste titre s’offusquer de ce manque de civisme mesquin, mais bon, ça nous fait des vacances. Ou pour le rédacteur en chef de So Foot, lorsqu’il se retrouve devant une page blanche, ce qui doit lui arriver environ un mois sur deux, apparemment.

Ce n’est qu’un juste retour des choses. N’oublions pas que le tango, qui est avec Gabriela Sabatini, l’une des grandes fiertés nationales non cocaïnomanes, a été inventé par Carlos Gardel, originaire de Toulouse. Le tango qui n’est que l’une, parmi tant d’autres, des inventions toulousaines ayant contribué au bonheur de l’humanité avec les Fabulous Trobadors et le 4-1-4-1.

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre, et qui s’apprête à suivre l’Albiceleste, dont la victoire finale ne fait, pour ses supporters, aucun doute.