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Dr Alex Leroy

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La Gazette > 21e journée

Qu'est-ce que tu préfères?

Psycho-test - L'existence du supporter se résume souvent à une longue suite d’alternatives désespérantes. Saurez-vous faire des choix, même si ça fait mal?
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[Extrait du n°37 des Cahiers du football]


1.
Tu préfères passer tous tes Noëls tout seul ou être invité toutes les semaines à jouer au Subbuteo avec Jean-Michel Aulas?

2. Tu préfères avoir un chien en laisse greffé à ton bras toute ta vie ou te faire marquer par Gattuso 24 heures sur 24 pendant deux ans?

3. Tu préfères rester collé à ton siège de bureau du tous les ans du 1er juin au 30 septembre ou passer toutes tes vacances d’été dans le local des supporters du FC Karlsruhe?

4. Tu préfères être obligé de porter le maillot de 1993 du RC Lens (avec la pub Shopi) à chaque entretien d’embauche ou que ton patron appelle Trapattoni pour t’engueuler à chaque fois que tu arrives en retard?

5. Tu préfères investir tes cinq prochaines années de salaire en actions de l’OL ou monter une entreprise de merchandising politique dédiée à Nicolas Sarkozy (avec le produit phare "le réveil de la France qui se lève tôt")?

6. Tu préfères devoir gagner un 100 mètres face à Djibril Cissé à chaque fois que tu veux aller aux toilettes ou devoir faire 437 jonglages tous les soirs pour avoir le droit de te coucher?

7. Tu préfères chercher la gourmette de Michaël Madar sur la pelouse de Villeneuve-d’Ascq sans lumière et par une nuit sans lune ou examiner l’arbre généalogique de Maxym Levytsky à la recherche d’un aïeul grec?

8. Tu préfères chanter "Qui ne saute pas n’est pas Lyonnais" à chaque fois que tu embrasses une fille ou te tatouer le portrait de Benjamin Nivet dans le dos?

9. Tu préfères perdre une dent à chaque défaite du PSG ou grandir d’un centimètre à chaque fois que Cyril Rool fait un tacle?

10. Tu préfères assister à une conférence de Jean-Michel Aulas sur "La notoriété des groupes de divertissement chez les investisseurs institutionnels de la place de New York depuis 1993 : enjeux, perspectives, limites" ou regarder l’intégralité des matches de la saison 1980-1981 des Chamois niortais (sixièmes de quatrième division)?


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"Le vaisseau d’Alcibiade navigue entre les rochers de Charybde et Scylla" – illustration d'un manuscrit du 15e siècle (Bibliothèque de France).

11. Tu préfères passer tous tes week-end au Sunset, la discothèque la plus hype de Soissons, ou payer cent millions d’euros pour danser en tongs sur pelouse du Vélodrome pour fêter une victoire en coupe Intertoto?

12. Tu préfères que Mireille Mathieu chante la Marseillaise avant tous les matches de l’équipe de France ou que Lilian Thuram devienne ministre des Sports du gouvernement Fillon?

13. Tu préfères qu’on tire un feu d’artifice à chaque fois qu’un hors-jeu est sifflé ou qu’on remplace le toss par un combat de catcheuses portant des monokinis aux couleurs des clubs du soir?

14. Tu préfères devoir tenir un poulet mort dans tes bras quand tu regardes un match des Bleus ou que ton salon soit envahi par onze bouledogues tous les soirs où le LOSC joue un match?

15. Tu préfères passer quinze jours à jouer au beach soccer par 40° avec des moonboots aux pieds ou faire une montée de l’Alpe d’Huez à vélo avec Jan Koller sur ton porte-bagages?

16. Tu préfères demander à Rolland Courbis de gérer la super cagnotte que tu viens de gagner à l’Euro Millions ou laisser Robin van Persie passer une soirée avec ta petite sœur de dix-sept ans?

17. Tu préfères être dans le mur pendant le concours de coups francs entre Taiwo, NGotty et Koeman ou aller dire à Edmundo que la vraie Bestia, c’est pas lui, c’est Cyril Rool?

18. Tu préfères faire une descente de la Seine en canoë avec Marama Vahirua ou faire un stage de plongée avec Pipo Inzaghi?

19. Tu préfères avoir dans la tête la voix de Jean-Michel Larqué qui commente tous tes faits et gestes ("Oh la la, il est pas dedans le nœud de cravate!") ou perdre la voix pendant trois jours à chaque fois que Didier Drogba marque un but?

20. Tu préfères devoir attendre la construction du nouveau stade de Lille avant de pouvoir embrasser à nouveau une fille ou avoir une bande pare-soleil "Allez les Merlus" sur le pare-brise de ton AX K-Way?


NDLR : si vous parvenez à donner des réponses à plus de dix questions, veuillez consulter un psychothérapeute ou un club sado-maso (qui ne soit pas le Paris Saint-Germain).
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