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Les intégristes du foot-bizness

Tabloïd, numéro 5

En totale exlusivité, les Cahiers dévoilent le programme secret des candidats à la Présidentielle pour le football.
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Les 5 mesures de Jacques Chirac
1. Interdire tout transfert du Racing Club de Saint-Domingue vers le FC Créteil.
2. Racheter les faux-passeports d'Alex et d'Aloisio pour fuire incognito à la Barbade en cas de problème.
3. Soutenir en même temps les gros clubs quand ils pleurent pour l'entrée en bourse, les petits clubs quand ils râlent pour la redistribution des droits télé, les joueurs quand ils revendiquent la libéralisation de leur statut, les dirigeants quand ils critiquent le non-respect des contrats, les arbitres quand ils sont agressés, les entraîneurs qui se plaignent des arbitres…
4. Demander à Adidas de placer une croix de Lorraine sur le maillot des Bleus.
5. Proposer Sarkozy et Balladur à l'OM comme responsables de la détection en Patagonie.

Les 5 mesures de Lionel Jospin
1. Passer la durée des matchs de 1h30 à 35h sans augmentation de salaire.
2. Proposer Michel Rocard en tant que speaker du Stade de France.
3. Sauver le jeune Nicolas Anelka de la galère en lui offrant un poste d'emploi-jeune à la MJC de Trappes pour 110% du Smic.
4. Faire nommer Claude Le Roy au poste de sélectionneur de l'Equipe de France.
5. Critiquer l'ultralibéralisme de la Ligue Nationale, mais envoyer Fabius et Strauss-Kahn pour rassurer des dirigeants.

Les 5 mesures de Noël Mamère
1. Autoriser les spectateurs à fumer la pelouse après les matchs.
2. Imposer le passage de la chanson "Qui c'est les plus forts ? Évidemment, c'est les Verts" avant chaque rencontre de championnat.
3. Rebaptiser "l'aile de pigeon", "aile de Lipietz".
4. Empêcher Lucas, Bakayoko, Pouget, Christian et Mansaré de percer la couche d'ozone à chacune de leurs frappes.
5. Proposer un scrutin uninominal à 8 tours pour les élections à la tête de la FFF.

Les 5 mesures de Jean-Pierre Chevènement
1. Obliger les joueurs de Bastia à chanter la Marseillaise avant chaque partie à Furiani.
2. Inscrire le cyanure sur la liste des produits dopants.
3. Rebaptiser le Championnat de France, "Championnat de la République Une et Indivisible".
4. Inciter Fernandez, Aulas, Tapie et Proisy à suivre son adage: "On ferme sa gueule ou on s'en va".
5. Contraindre les clubs à doubler leur centre de formation d'un centre de rétention pour tous les jeunes Africains qui n'auraient pas passé les tests avec succès.

Les 5 mesures d'Arlette Laguiller
1. Autoriser l'envahissement de la tribune présidentielle et des loges pour trucider le bourgeois qui s'y réchauffe.
2. En revanche, interdire l'introduction de piolets dans l'ensemble des enceintes sportives.
3. Sanctionner la FFF au motif qu'elle a produit plus de deux millions de licenciés dans le football et nommer Hardy comme président occulte de la Ligue.
4. Exiger de Thierry Rolland et Jean-Michel Larqué le port du bouc et des lunettes rondes.
5. Rebaptiser l'Olympique Lyonnais, "Discrédit Lyonnais" et obliger Aulas à recruter des militantes de Lutte Ouvrière à tous les postes clefs du club.

Les 5 mesures de Robert Hue
1. Nommer Jamel Attal au poste de Ministre des Sports.
2. Fusionner le Paris-Saint-Germain avec le FC Stalingrad.
3. Imposer Maxime Gremetz comme mascotte de l'Equipe de France pour la prochaine Coupe du Monde.
4. Faire monter tous les clubs en D1.
5. Créer un Tournoi des Quatre Nations avec Cuba, la Chine et la Corée du Nord.

Les 5 mesures de Jean-Marie Le Pen
1. Rétablir la peine de mort pour les Noirs et les Arabes qui ratent leurs tirs au but en phase finale de Coupe du Monde.
2. Imposer que les matchs ne se déroulent que sur une seule moitié du terrain.
3. Rebaptiser le "Stade de France", "Stade de France aux Français".
4. Autoriser les hooligans à chanter "Ce soir on vous met le feu" aux résidents des foyers Sonacotra.
5. Classer la tribune Boulogne monument historique.

Les 5 mesures de Bruno Mégret
1. Supprimer sa licence professionnelle à Ulrich Le Pen.
2. Placer sa femme à la tête de la Ligue.
3. Renommer la "FFF", "FFSF" (Fédération Française-de-Souche de Football).
4. Imposer aux joueurs de faire un signe de croix gammée en rentrant et en sortant du terrain
5. Réformer les habitudes alimentaires des joueurs de couleur de l'Equipe de France en leur imposant le régime de Vichy.

Les 5 mesures de Christine Boutin
1. Interdire la fouille au corps à l'entrée des stades.
2. Empêcher les supporters de chanter "Oh, hisse, enc…" sur les dégagements du gardien de but.
3. Empêcher les Brésiliens de pratiquer l'IVG (Introduction Volontaire de Grigris) sur le terrain.
4. Prohiber les effusions entre joueurs après un but.
5. Organiser une rencontre amicale annuelle entre les Bleus et l'équipe des gardes suisses du Vatican.

Les 5 mesures d'Alain Madelin
Pour ce programme, lire les déclarations dans la presse du Cartel de Madelin: Jean-Michel Aulas, Gervais Martel, Jean-Louis Campora et Laurent Perpère.

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Tabloïd, numéro 4

> Dossier

Déconneries

Déconneries


Christophe Kuchly
2018-06-26

Le match dont vous êtes le héros

L'Espagne et le Portugal, qualifiés dans le groupe B, seront au rendez-vous des huitièmes de finale du Mondial. À moins que…? Bienvenue dans un monde imaginaire dans lequel vous êtes l'arbitre et où chaque décision peut changer le cours de l'histoire.


Christophe Zemmour
2018-06-25

Messi, tel Son Goku

Un prodige que l’on attend sur le toit du monde mais qui peine à décrocher le titre suprême, tout en vivant dans l’ombre d’un prédécesseur génial et farceur: voilà une histoire que l’on a déjà entendue quelque part...


2018-06-17

[JDD #7] Irrésistibles

Le Journal de Didier – Conspiration tactique, incident avec Clément d'Antibes, start-up de Rami… Récit des derniers jours des Bleus à Clairefontaine. 


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