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Toujours Bleus

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Jeux d'Olympe

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L'empire d'essence

aujourd'hui à 13h41 - Mevatlav Ekraspeck : Rossi a mis une fessée à tout le monde, du fait d'une bonne voiture certainement mais aussi de... >>


bavoir multicolore

La palme de l'horreur revient à la cravate officielle du service des sports de TF1.

silence dans les rangs

Porato a signé à Monaco. Ne réveillez pas le Prince.

jeu-test

Lequel de ces joueurs a disputé Yougoslavie/Slovénie: Savatrovic, Jsépajézic, Mijatovic ou Carmélomichic?

que fait l'ONU?

Milosevic bombarde la Slovénie, et personne ne dit rien.

duel fratricide

Jaap Stam/Jan Koller: le clonage existe dans le football!

programme

Premier match des Bleus: révision des chansons.

allez les Bleus!!!

Grosse colère des journalistes contre le refus de nombreux joueurs de se présenter aux points presse pour répondre aux mêmes questions inutiles par les mêmes banalités.

envol qualifié

Inzaghi: un souffle suffit pour qu'il quitte le sol.

vous aurez rectifié vous-mêmes

Erreur d'impression sur les panneaux publicitaires qui bordent les terrains de l'Euro. Il faut bien entendu lire "cahiersdufoot.com" et non "sportal.com".

premiers enseignements

Ça roule pour De Wilde.

évasion

Après 8 saisons de captivité, Bernard Diomède a réussi à s'échapper de l'AJ Auxerre, en bénéficiant de complicités intérieures et en profitant du passage de Guy Roux sur Canal+.

anticipation

"Matthäus déclaré bon pour le premier match" (Reuters). Qu'il le joue d'abord, et on verra s'il est bon.

xtc

Imaginez la dernière pub Mc Do sans musique, sans commentaire... Ils sont pas beaux nos champions du monde quand ils font l'avion ou quand ils se grimpent dessus au Parc des Princes?

fracture du Kocic

Kocic, le troisième gardien yougoslave se blesse en sortant de la douche. Déjà que pour être "troisième gardien", il ne faut pas être veinard…

un air de famille

"Comme il n'y a plus Ginola, il faut bien que les gens sifflent quelqu'un d'autre". Christophe Dugarry (FF).

comme un avion sans ailes

L'OM propose à Casoni d'être "entraîneur adjoint sans faire les déplacements".

résolument optimiste

"Nous sommes tout simplement largués". Franz Beckenbauer, premier supporter de la sélection allemande.

classe supérieure

Le FC Nantes repris par Le Figaro. Les décrassages seront remplacés par des garden-parties.

Ne pas confondre

Jimmy Rothen, nouveau venu à Troyes, n'a rien à voir avec Johnny Rotten, retraité.

Sport populaire???

Il faudra débourser environ 2000 Francs (minimum) pour assister à France-Argentine en Finale de la Coupe du Monde 2002!!!

contrat d'apprentissage

Robert Pires se voit bien à Arsenal. Pour être reconverti en avant-centre par Arsène Wenger?

placard suisse

Coupe du monde tous les deux ans: "J'ai mis cette idée dans un coffre-fort, dont j'ai perdu la clé". Sepp Blatter.

bobo

"Il fallait peut-être que Fabien tousse. Il l'a fait et tout va bien". Roger Lemerre.

fable

Finalement, la grenouille Lozano ne rejoindra pas les bœufs de première division.

minant

"Il y a des joueurs qui sont des stimulateurs, des détonateurs, parce qu'ils réalisent des trucs plus osés qui font basculer les matches". Youri Djorkaeff (L'E 02/06), qui ose tenter de dribbler quatre défenseurs au lieu de donner une balle de but toute simple.

démineur

6 centimètres carrés. C'est la taille de l'article de L'Equipe pour l'annonce de la liste des 22. Pas d'éditorial de Vincent Duluc ce jour-là. Bien joué Roger.

objectif lune

"Si le Japon ne bat pas la France 4-0, je suis viré. Philippe Troussier, sélectionneur du Japon (L'E).

il n'y a pas que le ballon

"Je ne sais pas si c'est la prise de son, mais le ballon sonne dur". Christian Jeanpierre, TF1.

hair

Malgré la nouvelle couleur de sa fameuse permanente, Didier Deschamps ne s'est toujours pas vu proposer un contrat par L'Oréal.

un inconnu dans la maison

Abel Braga, un ancien joueur du PSG, nouvel entraîneur de l'OM. Abel et la bête?

Le sondage idiot

Jean-Michel Aulas a confié qu'on le surnommait Steve McQueen quand il était jeune. À quelles autres révélations de ce genre faut-il s'attendre?

Roland Romeyer : "On m’appelle Marlon Brandy".
Gervais Martel : "On m’appelle Mike Hammer".
Luis Suarez : "On m'appelle Russell Crocs".
Loris Karius : "On m'appelle Sean Conneries".
Cristiano Ronaldo : "On m'appelle Benicio Del Pectoraux".
Alou Diarra : "On m'appelle Christopher Walker".
Yoann Gourcuff : "On m'appelle Patrick de verre".
Nasser Al-Khelaifi : "On m’appelle Al Padchénou".
Olivier Létang : "Mediapart m’appelle Robert de Nigro".
René Girard : "On m'appelle le philosophe, jamais compris pourquoi".