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Tunisie-France : les gars

L1 2009/2010 : le palmarès

Seconde partie - Héros heureux ou malheureux, seconds couteaux plantés dans le dos ou fines lames émoussées, ils ont mérités la postérité.
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Ça nous a fait rire
• La retraite d'Avi Assouly, dont on n’a jamais autant vu la trogne depuis.
• Le maillot NTM de l'OL.
• Le site web de Mecha Bazdarevic.
• Les pronos de Pierre Ménès.
• Les allusions de Jean-Michel Aulas à la virginité de Robin Leproux.


Ça ne nous a pas fait rire
• Les commentaires sur l'arbitrage de Bruno Derrien dans L'Équipe.
• La reconduction de la Coupe de la Ligue pour trois ans.
• Le supporter parisien qui chante I believe I can fly au dessus d’un capot de voiture à Marseille après l’annulation d’OM-PSG.
• Les abdos de Mickaël Ciani.


Ça nous a fait peur
• Le blog vidéo d’Erik Bilderman. Faites gaffe les mecs, il y a des enfants qui vont sur Internet!
• Les 250.000 euros par an de Pierre Ménès.
• Les vœux en vidéo de Frédéric Thiriez, heureusement sous-titrés par les Cahiers.
• Sous-pull moulant couleur crème, maillot manches courtes orange fluo, short marron, chaussures vert pomme: la tenue de Cédric Carrasso qui donne le mal de mer aux attaquants et au téléspectateur.
• La coiffure de Jean-Guy Wallemme, clone capillaire progressif de Daniel Leclercq.
Les photos de Yoann Gourcuff dans L'Équipe Sport & Style.

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Prophéties, promesses et grandes déclarations

Jean-Michel Aulas : "Regardez le petit Ally Cissokho: on a fait une proposition à 9 M€. Le surlendemain, il a trouvé un accord avec Milan pour plus de 15 M€. Je ne peux pas m'aligner. Financièrement, ça ne se justifie pas".

Vincent Machenaud : "Je maintiens que Gabriel Heinze va signer au Paris Saint-Germain... en tout cas, il pourrait signer tout prochainement". (iTélé - 6 juin 2009)

Jean-Michel Aulas : "On avait cinq objectifs cette saison : passer le tour préliminaire de la Ligue des champions, battre Saint-Étienne pour la énième fois, se qualifier pour les 8es de finale de la C1 et proposer du spectacle. Les trois premiers ont été réalisés. Et le cinquième objectif, c'est de battre le champion de France, Bordeaux: vous n'avez plus longtemps à attendre". (AFP)

Roland Romeyer : "Non, moi, je m'sens coupable de rien du tout; je m'suis regardé devant la glace encore ce matin (...) On a confié les clefs à des responsables, qui s'appellent donc, Vincent Tuong-Cuong, Directeur général, et qui s'appellent Damien Comolli, Directeur sportif". (Jour de Foot)

La LFP (communiqué) : "Le règne des petits arrangements entre amis est terminé dans le football français".

Roselyne Bachelot : "[Je] dénonce avec la plus grande sévérité ce qui s'est passé à Nice et Grenoble (…) j’ai confié à Dominique Rocheteau une commission pour réfléchir aux moyens à mettre en œuvre pour combattre la violence dans les stades. (…) Je m’appuierai largement sur ces conclusions pour prendre les décisions qui conviennent".

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"Comment ça, j'ai pas l'air d'un con? On parie?"

Ça nous manquera (merci de ne pas applaudir pendant cette séquence)
• Helstad et son Bakayokisme avancé.
• Nicolas Dieuze.
• Le maillot filet de pêche du FC Lorient.
• L'attaque Ljuboja-Boya.
• Les associations caritatives sur le maillot de l'OL (Toupargel, Playstation, NTM etc).


Ça n’a pas servi à grand-chose
• "L'avis de l'envoyé spécial" dans L'Équipe.
• Les nouvelles consignes sur les mains involontaires.
• Le logiciel de gestion du calendrier de la LFP.
• Les invitations à débattre sur le forum, dans L’Équipe.
• Les dix dernières journées de championnat, pour la moitié des équipes de L1.
Isabelle Moreau.

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Allez, vingt centimètres plus haut, Isabelle, et tu auras parfaitement intégré ton rôle au Canal Football Club.


Les 12 gestes de la saison

• Le sprint d'Issiar Dia, qui dépose Chalmé, sa caravane, ses casseroles et sa belle-mère, avant de faire des rognons de bœuf sauce madère avec les reins d'Henrique. (J31)
• Le missile guidé par satellite lancé par Taiwo 2008/09 sur l'intérieur du poteau de Lloris, qui expédie Taiwo 2009/10 aux oubliettes. (J29)
• La volée de Marco Van Moussilou pour prouver qu'un Ballon de Plomb peut marquer des buts de Ballon d'Or. (J28)
• La sortie de l'écran de Laurent Blanc en se baissant pour répondre à Paganelli, prouesse qu'il n'avait plus jamais réussi à reproduire depuis 93 et sa fameuse sortie de l'écran face à Kostadinov. (J24)
• La trajectoire parfaite du coup franc de Sako, en route pour Vancouver pour montrer aux lugeurs comment éviter les poteaux à 150 Km/h. (J24)
• La manchette de Janot sur un boulet à bout portant de Sessegnon. En voyant ça, Chuck Norris et Jack Bauer ont décidé que si un jour ils avaient un enfant ensemble, ils l'appelleraient Jérémie. (J17)
• Le coup de folie de Bangoura, qui intercepte acrobatiquement le délicieux piqué de Marveaux à destination de Leroy comme le premier glouton Bakayoko venu, l'efficacité en plus. (J1)
• Le Lucho fact : Lucho peut faire marquer Édouard Cissé. (J6)
• La talonnade ninja de Cissokho, qui préserve son but en combo avec Lloris, après une parade réflexe non moins scotchante du gardien lyonnais. (J6)
• Le triple une-deux entre Gourcuff et Chamakh, dont les deux derniers en talonnade, qu’aucun jeu vidéo ni dessin animé n’avait osé imaginer. (J7)
• Le sombrero avec option double contact exécuté par Hazard, qui met sept Rennais hors de position au terme d’un déboulé acrobatique flanc droit, suivi d’un centre en retrait mal exploité par Dumont. (J9)
• La pichenette de Deschamps sur la grosse oreille, il est vrai très tentante, de Claude Puel, dans les couloirs de Gerland. Ça et un petit footing de vingt-cinq bornes à 4h30 du mat sous la grêle, ce sont les deux seules choses qui parviennent à dérider Claude Puel. (J13)



Les 7 antigestes de la saison
• Le saut carpé avec rebond de la balle dans la face à dix mètres de sa cage pour finalement concéder le corner, signé Lloris pour prouver qu'il peut aussi faire dans le burlesque. (J25)
• L’intervention de Samassa pour dissuader Pujol de tirer le penalty qu’il avait obtenu. Mauvaise langue, on crut déceler l’esprit perso du buteur, alors qu’il voulait juste adresser une miséricordieuse passe au gardien grenoblois pour ne pas l’accabler. (J9)
• La Vercoutre de Vercoutre, qui a bien failli nous avoir en paraissant trompé par son coéquipier, mais non: c’était bien une Vercoutre, et même une double. (J10)
• Le Sammy Traoré on ice, qui finit en grand écart pendant que Bagayoko file au but, à la réception d’une merveille d'antipasse en retrait signée Giuly. (J13)
• Le tour de magie de Gérard Chamax, qui parvient à marquer un but sans toucher le ballon. (J20)
• La parade savonnette de la dernière seconde qui permet à Carrasso de faire oublier aux Montpelliérains les deux penalties qu'il a repoussés. (J27)
• La triple métamorphose d'Ovono qui offre l'ouverture du score aux Auxerrois: sortie à la wannegain face à Jelen, puis à la Casper le gentil fantôme face à Oliech, pour finir en tondeuse à gazon sur son propre défenseur fauché alors qu'il n'avait rien demandé à personne. (J29)
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