Par solidarité avec la grande famille des Fred (et tout le monde connait un Fred), ils sont plusieurs à avoir souhaité témoigner.


Frédéric Thiriez
Je comprends et je partage le souci du Premier Ministre quand il souhaite qu’on anticipe au maximum des décisions lourdes concernant l’attribution du Ballon de Plomb, et notamment lors d’un vote à risque, et c’est précisément ce que nous avons fait. La commission de la Ligue a donc été saisie. Sa décision a été soumise à validation par le comité d’éthique. Suite au feu vert reçu de la part de Dominique Rocheteau lui-même, il est nécessaire que pour le bien de tous, la salubrité et la sécurité publique que le trophée soit attribué à Fred. D’autant plus que je ne me rappelle même plus si j’en ai informé le préfet de police.


Frédéric Déhu
Attribuer le Ballon de Plomb à Fred, c’est un peu me le décerner aussi. Pensez-y quand vous voterez…



À son arrivée à l'OL, c'était "Tattoo pour réussir", un an après, c'était "Tattoo pour plaire au mercato".

Frédéric Lefebvre
Une fois de plus le complot médiatique fomenté par des agitateurs d’obédience bolchévique bien connus de nos services a privé Jean Sarkozy de la récompense que lui destinait son incontestable talent. Néanmoins, que les Français se rassurent, des mesures vont être prises et ce Jamel Attal possède déjà une place réservée sur le prochain Paris-Kaboul.


(Omar &) Fred
- Service Avant Vente du Ballon de Plomb, bonjour…
- Bonjour. C’est moi.
- C’est qui ?
- Vous me reconnaissez pas?!? C’est moi! Moi qui passe tout l’été à faire la bringue au Brésil avec des filles et qui se pointe à Lyon avec des béquilles, un plâtre et quinze jours de retard. C’est moi, Super Fredard… Super Fredard! Super Fredard! Ah oui c’est moi!



AAAAAAAAAAAAAAAH, mais c'est vrai que je ressemble à Francis Perrin!

Freddy Mercury
You are the champlomb, you are the champlomb! Good time for losers, cause you are the champlomb, my Fred.


Frédéric Michalak
Je ne vois pas pourquoi on me sollicite pour parler d’un pseudo beau gosse surcoté, qui flambe contre les petites équipes mais se fait dessus dès qu’il y a un peu d’enjeu, un type qui est parti faire sa star dans un championnat étranger mais qui est vite revenu la queue entre les jambes dans son pays, un gus qui n’est appelé en sélection que quand y a douze blessés à son poste. Non, je ne vois pas.


Frédéric Dard
"Prenez l'habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d'aller se faire baiser par vos copains". L’aurait pu m’écouter, cet âne…



"Allez, pleure pas comme ça. Le PSG t'a vu jouer, maintenant. Tu vas plus être obligé d'y aller".

Frédéric Mitterrand
Bonswaaaaaaaaar! Frederico Chaves Guedes voit le jour le 3 octobre 1983 dans le bas-fond d’une favela brésilienne, terreau terrible mais ô combien magnifique qui promet à ceux de ses fils qui se refusent à la fange la destinée des Géants. Peu doué de ses mains, il sera footballeur, et c’est fort d’une réputation  élogieuse qu’il embarque pour la vieille Europe avec au cœur l’âme du conquérant qui sait que toutes les terres du monde trembleront sous ses pieds. Hélas, le maillot lyonnais s’avèrera rapidement trop large pour ses frêles épaules et les passes qu’on lui adressera trop rapides pour sa vitesse de pointe. De désillusions en déconvenues, sa carrière française s’achèvera dans la souffrance et les larmes et il s’en retournera déconfit tel le chevalier vaincu qui tourne honteusement bride victime d’une fatale trahison, ultime coup porté par celui qu’il avait un jour nommé son frère. Alors, en son nom, je me saisis de ce Ballon de Plomb, et le dépose à terre, dérisoire symbole d’une Ligue 1 moribonde sous les yeux condescendants des Liga et autre Premier League triomphantes.



Tiens, l'ex-femme de Fred a acheté une webcam.

Le Ballon de Plomb2009, les candidats / 1
Le Ballon de Plomb2009, les candidats / 2

La campagne : Bayal